viernes, 14 de febrero de 2014

Especial San Valentín

Muchas veces nos encontramos con diferentes preguntas vinculadas a la celebración de Cupido como qué hacer en un día así (sobre todo si estamos solteros), qué regalarle a nuestra media naranja, qué decir, qué hacer, entre otras dudas existenciales. Pero no te preocupes, porque Cupido también tiene sentido del humor y nos ha dejado una lista de chistes para que -sin importar tu situación amorosa- te rías. Y como dice una tarjeta para la ocasión que puede servirte: "Celebremos no tener que celebrar el Día de San Valentín."
  • En el Día de San Valentín, una joven le dice a su novio mientras contemplan el atardecer a la orilla del mar:
    - Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
    Y el novio le contesta:
    - "Empo" mi amor.
  • Se acerca una chica al mostrador de una tienda y le dice al vendedor:
    - ¿Tienes tarjetas que digan Para mi único y verdadero amor?
    - Sí, señorita, ¿quiere una?
    - No, deme ocho, por favor.
  • Un hombre le pregunta a su esposa:
    - Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?
    Y ella le responde:
    - Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
  • Carta para el ser amado
    Mi amor,
    Por ti soy capaz de cualquier cosa.
    Por ti cruzaría los óceanos nadando.
    También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
    Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
    P.D. Llego el jueves, si no llueve.
  • Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
    -Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
    El marido con tono misterioso le contesta:
    -Lo sabrás en San Valentín mi amor...
    Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
  • Un señor llega tarde a su casa el Día de los Enamorados pintado con manchas de lápiz labial. Su mujer que lo estaba esperando con una cena especial, le pregunta:
    - ¿Qué pasó?
    El marido le responde:
    - No me lo vas a creer, pero viniendo para casa, fui a comprarte un ramo de flores y me he peleado con un payaso porque me las quería quitar.
  • Un joven le dice a su novia en la cena del Día de los Enamorados:
    -Mi amor, llevamos más de ocho años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
    La novia sorprendida le responde:
    -¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?
  • Tres palabras para decir con amor:
    - Amorfo
    - Amortiguador
    - Amortización
  • Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra a su marido:
    -Mi amor, ¿te acuerdas lo felices que eramos hace tres años?
    El le responde:
    -Hace tres años no nos conocíamos Sara.
    -Por eso cariño, por eso.
  • lunes, 10 de febrero de 2014

    Chistes de: Como se dice


    como se dise 99 en chino¿?

    cachi chien


    ¿como se dise papel de baño en chino?
        kita kakita


    como se dice klinex en chino?
    kita mokito


    Como se dice pueblo pobre en chino??
    chin agua chin lus chin gas


    Cómo se dice suegra en aléman?
    Estorrrrrvo

    ¿Cómo se dice me estoy cagando en africano?
    Mojonva

    ¿Cómo se dice sexo oral en árabe?
    Respuesta: "Al Bajad Mamad"

    ¿Cómo se dice "teta" en árabe?
    R: Lakemamo

    Como se dice "no sirve mi moto" en chino: Yamimoto Nocamina

    ¿Cómo se dice masturbación en alemán?
    R= Handsfrotenvergen

    ¿Cómo se dice minifalda en chino?
    Respuesta: cachi chelebe

    ¿Cómo se dice viuda en chino?
    Chin chu leño.

    ¿Cómo se dice buenas nalgas en chino?
    Ta chido tu culo.

    ¿Cómo se dice encendedor en japonés?
    R: Sa-ka-yama

    ¿Cómo se dice Juan Gabriel en portugués?
    R= Putinho do nacimento.

    ¿Cómo se dice hacer el amor en Alemán?
    Kamas krujen

    ¿Cómo se dice lluvia en árabe?
    A lo mejo no mojamo

    ¿Cómo se dice viuda en chino?
    Sinchugarrote.

    ¿Cómo se dice flaco en ruso?
    Skeletov!

    ¿Cómo se dice suegra en alemán?
    aj

    ¿Cómo se dice diarrea en africano?
    abundalacaca

    ¿Cómo se dice violación en africano?
    Te tumbo tu tanga!

    ¿Cómo se dice beso en árabe?
    Mójame la jeta.

    ¿Cómo se dice suegra en chino?
    Lin-Chen-La

    ¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
    Yoshi-miro-tu-cochita.

    ¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
    Pa-ga-ya.

    ¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
    Te-tzuda-lapan-tza.

    ¿Cómo se dice Espejo en Chino?
    Ay-toy.

    ¿Cómo se dice Resorte en Chino?
    Toiín.

    ¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
    Chin-chu-lan-cha.

    ¿Cómo se dice fosforo en Chino?
    Sakallama.

    ¿Cómo se dice teléfono celular en Japonés?
    LlamaPaga.

    ¿Cómo se dice diarrea en japonés?
    Kagasagua.

    ¿Cómo se dice bomba nuclear en japonés?
    Nikakakeda.

    ¿Cómo se dice pistola en Árabe?
    Ali va la bala.

    ¿Cómo se dice ametralladora en Árabe?
    Ali va la bala bala bala bala...

    ¿Cómo se dice cañon en Árabe?
    Ali va la balota.

    ¿Cómo dice huérfano en China?
    Chin-chu-mama

    ¿Cómo se dice torero joto en inglés?
    Ga-torade (Gay-toreid)

    ¿Cómo se llama la hija de Linterna Verde?
    Luz Clarita.

    ¿Cómo le das más libertad a una mujer?
    Le amplias la cocina.


    ¿Cómo se dice ascensor en Árabe?
    Ali baba.

    Chistes con palabras polisémicas

    Las palabras polisémicas son aquellas que tienen más de un signifiado.
    Una de las actividades que hemos propuesto en clase, es la búsqueda o la invención de chistes en los que se utilicen palabras polisémicas. Os dejo aquí algunos de los que han elaborado o recopilado los alumnos y alumnas de 5º B.

    José Luis.
    En el zoo, el el hábitat de los primates...
    - ¡Mira hijo, que mono!
    - Pero mamá, ¡si es feísimo!

    Ariadna y María B.
    Un capitán dice:
    - "¡Subid las velas!"
    Y los de abajo se quedaron sin luz.

    Nuria.
    Es una clase donde traen una planta y el maestro dijo:
    - "Mirad la planta"
    Y un niño se miró la planta del pie.

     Celeste y Miriam.
    - Mi hijo en su nuevo trabajo se encuentra como pez en el agua.
    - ¿Que hace? 
    - Nada.

    Están dos ovejas jugando a la pelota en la ladera de una montaña y se les escapa la pelota. Entonces una le dice a la otra:
    - "¡Beeeee!"
    y la otra le contesta:
    - "¡Vé tú!"

    Fran.
    Es un futbolista que llega a una tienda y le pregunta al vendedor:
    - ¿Qué vale es camiseta?
    El vendedor contesta: 
    - 19,99 €
    Y le dice el futbolista:
    - ¡Te doy 15 €!
    Y el vendedor le dice:
    - Aunque seas bueno regateando a mi no me regatea nadie.

    Javier.
    El padre le dice al niño:
    - Tráeme el gato del coche para levantarlo.
    Y entonces le trae el gato Misifú.
    Le araña y dice el niño:
    -¡AAaaaaaayyy!

    Miriam.
    ¿En qué se parece Ganada a un carpintero?
    En que los dos tienen sierra.

    ¿En qué se parece un huevo a un dedo?
    En que los dos tienen yema.

    ¿Cual es el colmo de un astronauta?
    Estar cerca de las estrellas y no poder pedirle un autógrafo.

    Va un ratoncito a un ascensor de una tienda y dice el ascensorista:
    - ¿Que piso?
    Y el ratoncito con cara de dolor y gimiendo contesta:
    - ¡Mi colita!

    Manuel
    Están dos gotitas en una nube:
    - La que les está cayendo a las personas.
    - ¡Que no!¡Que las que caemos somos nosotraaaaaaas!

    Algunos alumnos y alumnas han preferido no publicar sus chistes, cada uno por sus particulares razones que respetamos y entendemos.
    Si alguien se quiere sumar a esta divertida actividad, puede dejarnos su chiste en los comentarios, y los veremos en clase.
    Gracias a todos y todas.

    ☻☻☻De vez en cuando intentamos ampliar el vocabulario☻☻☻

    INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
    ONDEANDO: Onde estoy
    CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
    DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
    BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TELÓN: Tela de 50 metros… o más…
    ANÓMALO: Hemorroides.
    BERRO: Bastor Alebán.
    BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
    POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
    DILEMAS: Háblale más.
    MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
    MEOLLO: Me escucho.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache..
    ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    NITRATO: Ni lo intento.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    TALENTO: No ta rápido.
    ESGUINCE: Uno más gatorce.
    ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
    SORPRENDIDA: Monja en llamas.