Chistes de suegras

Mala suerte

Esta un hombre en la cantina murmurando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿qué le ha pasado?
- Es que ayer se cayó mi suegra y casi se mata... casi.

Foto de la suegra

- Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Sí.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Madre política

- El otro día vi a tu suegra y.....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Accidente o Catástrofe

Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

Entierro de la suegra

Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: 
- Oye, ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado, 
- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.

El reloj de pared

Una esposa le comenta a su marido:
- Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Siempre he dicho que este reloj atrasa! responde el marido……

Castigo para la bigamia

¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

Suegra mala, descansa en paz

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

La suegra

- ¿Su nombre?
- Adán 
-¿Su esposa? 
-Eva 
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? 
- Claro que si... ¡SUEGRA!

Pilas y suegras

¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.

Suegras y terroristas

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

¡Se quema la casa!

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.

Traje destrozado

- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.

Últimos chistes

Decisiones importantes

- ¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

Un gran año

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

Cinco libros

La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!

Un bombón

- Me pones un cafe bombón?
- Como lo quieres, guapo!
- Bombón!
- Guapo!
- Coño con leche condensada!!!
- Hay que guarrete eres, guapo!

Por navidad quiero...

- ¿Qué quieres para Navidad hijo?
- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador
- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines

Voy al gimnasio

- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como

Cuando la edad no perdona

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!

Que me pongo

- Amor, ¿qué me pongo?
- Ponte a dieta

Desactivar una bomba

- Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto?
- El malva, pero no el rosa, ni el salmón.
- Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.

Tu nombre es...

- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?

La gran película

- “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).
- “Irrepetible” (Fotogramas)
- “Única. Excelente” (Le Monde).
- “Una puta mierda” (Mi padre).

Chistes de abogados

Le declaro inocente

El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

El informático celestial

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos. 
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: 
- ¡Te voy a demandar! 
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

El Abogado apracando

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: 
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

El Jefe y la secretaria

JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...

Jorobado

- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho

Sueldos profesionales

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 € 
El cliente, escandalizado, protesta: 
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. 
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Confidencias

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente: 
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. 
El cliente le responde: 
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Tres millones por ir Marte

Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo: 
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. 
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica. 
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: 
-Pues ni más ni menos que Tres millones. 
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador. 
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

Una larga condena

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta: 
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído? 
- Uf!!,pues me han caído 30 años. 
- ¿Y que te ha dicho tu abogado? 
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

La mejor universidad del mundo

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? 
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

El Ferrari en cuestión

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta: 
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

Atraco a un abogado

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?

Interrogando al acusado

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- Díganos, ¿mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

La verdad sobre abogados

El juez le pregunta al acusado: 
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda? 
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

Abogados y mercenarios

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario? 
- Es un señor que mataría a su madre por dinero. 
- Ah, bueno, como los abogados...

Muchos chistes... Mucha diversión...

Que es la final

En la final de la copa de fútbol:
- Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

Dos pijas y una gitana

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice: 
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana: 
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana: 
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

Palabras con amor

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor. 
- AMORTIGUADOR.

Asesinato múltiple

Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri? 
- ¡Qué bien! - Contesta el otro.
- Como que "qué bien", si eso es una tragedia absoluta.
- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

En la guerra....

- Madre, me quiero suicidar...
- Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...
- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

Minerales extraños

Profesor:
- Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
- Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
- Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

Monjas entre rejas

- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.

Monja sor...

- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.

Amor a los 90

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. 

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 

Pero la abuela le aclara: 
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, 
al compás de las campanas de la Iglesia, 
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo... 
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto.... 

-¡¡¡ AY, HIJO !!! 
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

La farmacia brasileña

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde: 
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

LO DEL MEDIO

Una chica le dice a otra:
-El primer amor y el último son inolvidables
-¿Y lo del medio?
-Mujer, lo del medio, cuanto más gordo, mejor.

El cura imitador

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice: 
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice: 
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice: 
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice: 
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!

¿Qué hacía?

¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?

Luz comestible

- Mamá.. Mamá, ¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le está diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.

Chistes de lepe

El del bar y el chiste de Lepe

En un bar lleno de gente dice uno: -¡Os voy a contar un chiste de Lepe! Y salta uno que estaba por allí: -Oye, que yo soy de Lepe... -No te preocupes amigo, lo cuento las veces que haga falta...

El catalán el de Lepe y el madrileño diciendo mentiras

Estaban uno de Lepe, un madrileño y un catalán probando una máquina de la verdad... En esto va el madrileño y dice: -Yo pienso que los madrileños no somos tan chulos... en esto, la máquina dice que miente. Va el catalán y dice: -Yo creo que los catalanes no somos tacaños... y la máquina dice que miente. Por último va el de Lepe y dice: -Yo pienso... y la máquina dice que miente.

Chiste de Lepe de los aviones y las migas de pan

¿Por qué los de Lepe echan migas de pan en las pistas del aeropuerto? -¡Para que bajen los aviones a comer!

Los de Lepe en Sevilla

¿Por qué los de Lepe se montan en una gallina cuando van a Sevilla? ¡Para decir que fueron en Ave!

Chiste de los zapatos de cocodrilo

Uno de Lepe en una zapatería: -¿Tienen zapatos de cocodrilo? -No, lo sentimos. -Vaya, pues lo tendré que llevar descalzo...

Los de Lepe y el Belén

¿Por qué los de Lepe hacen el belén en el horno? ¡Para dorar al niño Jesús!

Chiste de Lepe en una estación de Esquí

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:

Neuchatel: 14 cm, blanda.

Lausanne: 19 cm, escurridiza.

Sachanffhausen: 15 cm, sólida.

Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:

Suso López: 24 cm, dura como una piedra.

Los de Lepe y las peras en la ventana

¿Por qué los de Lepe ponen peras en la repisa de fuera de las ventanas durante el invierno? ¡Porque hace un frio que pela!

Chiste de uno de Lepe en el cine

Uno de Lepe va al cine y la chica de las entradas le dice: -¡¡Señor, ya ha comprado la entrada 5 veces!! -Ya lo sé señorita, ¡¡pero es que el hombre de la puerta siempre me la rompe!!

Noticias de Lepe

Noticia de última hora: Ayer fallecieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

En el autobús

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Detective

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

Chistes de borrachos

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.

A SEGUIR CON LA JUERGA Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga? - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: -” ¿Vino solo?”. - No…con hielo por favor.

GUAPO Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar? Y el otro le contesta: - Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: - Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso? - Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

TRES BORRACHOS Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - ¿Y el del suelo no quiere nada? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

MISTERIO El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

VAYA CHOQUE Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vio la flecha? El borracho responde: - Ni al indio que me la tiró.

CABRONA RAMERA Esto es un borracho que llega a su casa como a las 4 de la madrugada, y como se le olvidaron las llaves en el club donde estaba bebiendo y para no tener que volver empieza a llamar a su mujer: - ¡¡Cabrona Ramera, Cabrona Ramera!!... En eso que se levanta la mujer y le contesta: - ¿Cuántas veces te voy a tener que decir que yo me llamo Ramona Cabrera?

ABRACADABRA Un borracho a las 3 de la mañana está llamando a una puerta en la calle: - . . . A todo esto, pasa un señor y le pregunta: - ¿Oiga, qué hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo? El borracho se da cuenta, se lo agradece y rectifica diciendo: - ABRE CABRONA, ABRE CABRONA.

ACCIDENTE Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita: - ¡¡¡Que sea sangre!!! ¡¡¡Que sea sangre!!!

Titanic

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

Chica sincera

Dos amigos:
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie...

En la cárcel

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Llamada

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
- ¿Ha llamado algún imbécil, Maruja?
- No, es usted el primero.

¿Qué quiere?

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

GENTE CHISMOSA

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Más chistes

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza... - Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.

EN EL SUPERMERCADO Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado. - Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

PEDIDA - Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija. - ¿Ha visto ya a mi mujer? - Si, pero prefiero a su hija.

PASIÓN Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!

DIÁLOGO DE PAREJA - Jo cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor. - Veamos, mmmm... ¡amortiguador!

LÁGRIMAS El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería.

EL HIJO Y EL PADRE Una madre le dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh! - Perdona, he dicho como su padre.

QUÉ BONITO - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo mi amor! No sabía que te impresionara tanto. - No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!

VIDA DE CASADO En una boda, va el novio y le dice al padrino: - ¿Sabes?, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto con mi madre y mi hermana. - Bah, olvídalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demás.

CONVERSACIÓN DE PAREJA La mujer entusiasmada le comenta a su marido: - ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas? - Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.

Animalitos del bosque

Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:

- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.

- No - le dice el conejo -.

Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.